nu jävlar ska jag gnälla av mej !!!

helt otroligt att jag faktiskt har sså många läsare kvar på bloggen.
har inte skrivit sedan i början av september.
ibland tänker jag på att jag skulle vilja skriva men oftast orkar jag verkligen inte.
och nu skiter jag faktiskt i om nån läser eller inte.. jag måste bara få skriva av mej.

jag ska börja med att beklaga mej för att jag har haft de väldigt jobbigt med njursten.
jag har haft problem med detta i typ två år nu och jag kan inte säga annat än att de verkligen suger och är jätte jobbigt. i november förra året så gjorde man en rönken som visade att jag hade en sten som ligger dumt till och stoppar flödet från njuren.. alltså att njuren inte funkar som den vill och då riskerar den att gå sönder eller vad man ska säga. så dom bestämde att man lära gå in och ta bort stenen. dom gick då in via urinvägarna och tog bort stenen.. detta va den 13 december. läkaren sa att operationen gick så bra den kunden.
man delade på stenen för att få ut den men annars gick de som dom ville.

de finns nog inget mer jag hade önskat än att de skulle bli bra efter denna operation.
att jag skulle slippa njurstensanfall, slippa åka abmulans till akuten, slippa röntgas mer, slippa spasmofen och läkare som inte alls förstår hur jävla jobbigt de är att ha så ont som de faktiskt gör. och slippa vara hög på medicinerna jag får.. en hel dag går åt helvete och ibland mer för att jag måste få så mycket och så starka mediciner att jag inte klarar av att jobba tex. jag víll jobba ! jag vill må bra ! jag vill slippa ha ont !!!

de påverkar mej inte bara när jag har ont. om jag måste ta en spasmofen så blir jag lite lullig, ibland glad och sprallig, ibland mår jag bara illa och vill inget annat än att gråta hela tiden.
nu efter operationen så har jag behövt ta mer spasmofen än innan ?!
ja jag har fortfarande anfall och jävligt ont ! de räcker inte längre med en tablett utan jag har lärat ta två + sprutor på akuten ?! och anfallen har kommit oftare än innan !
allt detta påverkar ju mej även när jag inte har ont.. jag blir hög på tabletterna och sprutorna jag får, jag mår illa och vill inte göra nånting. jag skulle vilja ligga hemma och glo i en vägg, inte göra nånting.
men så kommer den där malin fram som inte vill något annat än att jobba ! så jag kämpar mej till jobbet ändå.. många gånger skulle jag, för mitt eget bästa, ha vart hemma men jag är inte den som vill vara hemma egentligen.
fan va jag snurrar ihop allt nu men jag skriver exakt de jag tänker bara.
de är bara jag som behöver förstå egentligen !

jag hatar de här !! jag bli arg, sur, grinig och tvär och jag förstår om folk inte vill vara i min närhet.
klart att jag har många som ställer upp för mej och älskar mej och vill umgås med mej men oftas vill jag bara hem efter jobbet, låsa in mej och må dåligt, ta bort den där "glada malin masken" som man försöker ha på sej på jobbet. ibland är den där hela dagen och ibland orkar jag inte ha den hela dagen så då blir sura malin där ett tag, sen åker masken på igen liksom.
visst jag har bra dagar och mitt liv är inte skit som de kanske låter nu men jag blir så jävla less på de här !
jag vill inte vara en surfitta men ibland orkar jag inte att inte vara de liksom.

som idag.. då va jag faktiskt på bra humör hela dagen på jobbet :)
de va inte masken på hela tiden utan jag va glad påriktigt, jag hade kul och jag älskar ju mitt jobb så de är så de ska vara :) men så i slutet av dagen kommer de en jävla kommentar som gör att jag bara vill slå den jäveln.
nån jävla sopa som jag är miljoner gånger bättre än som fäller en kommentar om mej.
förut hade jag slängt en kommentar tillbaka och sen hade de vart bra liksom.. jag hade inte ens nästan tagit åt mej och framförallt inte av någon som jag inte bryr mej om på nått sätt liksom.
men nu.. en helt annan sak. jag blir så jävla känslig och tar åt mej som fan. ååh jag blir galen.
ena sekunden ler jag och är glad och andra vill jag bara gömma mej och gråta.

när man kommer in på akuten och har ont som faan verkligen, så får man ligga där och vänta och de ska ifrågasättas och allt vad de är. jag vet bättre än dom nu.. jag vet vad jag behöver när jag har ont ! jag har ränt på akuten så jävla mycket nu och jag vet vad som funkar och inte ! ibland blir jag så ledsen när jag är där, dom bara skiter i en så jag ligger där i en jävla säng och grinar som en idiot och orkar inte ens blir arg.. jag blir bara ledsen. förut hade jag kämpat !! jag hade blivit arg om dom inte lyssnat och jag hade sett till så de blir som jag vill. tex nu skulle jag kunna döda för att få prata med min läkare. de dom säger är att jag har en läkartid om ungefär två veckor.. så den ska jag vänta på och ha tålamod. jag hatar ordet tålamod !!! de är en telefontid men då ska jag kläcka ur mej allt om hur jävla jobbigt det här vart och är !

jag vill inte höra att de inte finns något dom kan göra, att de är som de är och om han nämner ordet tålamod vet jag inte vad jag gör ! jag vill veta varför jag fått mer anfall efter operationen än innan. jag vill veta vad dom ska göra åt detta nu, och avvakta är inget allternativ !
jag vill veta varför jag inte fått en läkartid tidigare trots att jag ringt och bett om det. jag vill veta varför man behandlar mej för urinvägsinfektion när tre tester visar att de inte är de. jag vill veta varför man inte tar de på allvar att jag fortfarandra har ont när jag kissar och att de svider. jag vill veta vad som ska göras nu för att jag ska få slippa detta !!

jäklans va mycket de vart.. och bara en massa skit, men jag behövde de och jag skiter i om ni tycker att jag gnäller. de kan tyckas vara en liten sak för många.. de finns många som har de mycket värre än vad jag har de. men de skiter jag i för jag utgår ifrån mej själv. de är så här jag tycker, tänker och känner.


jag bjuder på en jävligt fräsch bild på mej och emy från akutsängen.



 
*


Kommentarer
Postat av: erik

Hej!



Vi är intresserade av ett sponsrat blogginlägg, vad behöver du för information av oss för att skriva det?



Mvh / Erik



2012-03-18 @ 16:53:07

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0